|
|
|
 |
 |
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это!?
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! Как романтично! - восторгается стюардесса.
- Под водой без акваланга, - добавляет старик.
Из памятки в дайв-центре: Если после погружения дайвер на борту судна не опреснил оборудование, то сразу по прибытию на берег следует его замочить.
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится ездить на 12-й этаж при полной задержке дыхания.
Наяривает мужик по пустыне в акваланге, в ластах и с гарпуном в руках - все как полагается...
Навстречу ему бедуин на верблюде.
Аквалангист: Эй, далеко до моря?
Бедуин: 300 км.
Аквалангист: Ну ни..чего себе пляж отгрохали!!!
- Я, конечно, дико извиняюсь, - обращается инструктор к одному из дайверов на катере, - но мы в спешке забыли вашу жену на берегу.
- Слава Богу! - восклицает муж. - А я-то уже начинал опасаться, что у меня что-то с ушами!
Большая белая акула, позавтракав двумя аквалангистами, говорит другой:
-Не люблю я баллоны. От них меня пучит.
Hадпись на могиле водолаза:
"Родился и умер от дырки в резине".
Маленький мальчик нашел акваланг.
Слабо прикручен старенький шланг.
Быстро водичка надула живот…
Что-то, похоже, все же всплывет.
Полбаллона за памперс!
(мысль,чаще других возникающая у дайвера в сухом костюме).
Экоооонооооомнее всеееех дышаааааат эстоооооонские дааааааайверы…
|
